Bref ...

Est-ce que mes craintes sont ridicules ? Est-ce mes certitudes des mauvais jours sont une lucidité ou une protection que je revêts contre la souffrance possible ?
Quand je parlais avec B., qui a mal à la tête qui doit se lever tôt et que j'emmerde menu, je me souviens surtout d'avoir pensé "Ben oui, c'est vrai ça, ça me parle et produit un effet sur moi ces/ses mots" quand il a dit que lui il savait qu'il m'aimait et que cela suffisait (sans guillemet, parce que ce n'est pas exactement à 100% ses paroles, mais c'est bien l'idée). Pour lui, ce que nous partageons est déjà plus que beaucoup, nos dissonances ne sont qu'un détail, une poussière matérielle, mais rien de fondamental. Qui me lit depuis longtemps et partage cette vue ? (D'ailleurs, comme d'habitude, qui me lit, bordel de Zeus ?). Se souvenir de mon sentiment d'apaisement relatif à ses mots. Oui après tout il a raison. Alors pourquoi ces échos négatifs ? Je veux tellement trop. Jouer au loto mais avec la liste des numéros gagnants. Faire les mots croisés avec les réponses scintillant dans mon cerveau. Etre sûre d'aimer pour la vie ou presque. Etre sûre d'aimée. Etre sûre d'être aimée, vraiment. Jouer en sachant que je vais gagner. Où est le jeu, alors ?

Je me demande pourquoi cette conversation partie sur un détail ou presque aujourd'hui abouti à un résultat si tragique (mon dieu, rien ne sera possible entre nous, et quand bien même, résultat droit dans le mur au final). Donnez-moi un litre d'eau, je n'en assimilerai qu'une goutte. Privez-moi d'une goutte, je me dessécherai complètement. Est-ce un problème de lucidité négative ? Dans ce cas, j'en ai assez  de me balader avec le patrimoine génétique des Cassandres en folie et je demande bien fort mon remboursement là maintenant tout de suite bordel des couilles à Sonic le hérisson. Ou bien la source de mes maux (en tout cas celui-la) se loge t'elle dans une estime de soi franchement chancelante ? Si j'étais certaine de ma valeur intrinsèque, en d'autres termes, mettrais-je en doute notre avenir commun de cette manière, dès qu'un problème de communication un peu important jaillit entre nous ? Ou alors dois-je blâmer la peur de tenter ? N'importe quoi pour se raccrocher à l'échec certain comme excuse à l'inaction et à la stagnation. Est-ce lamentablement je dois choisir un mix des trois ? Que ma vision se justifiera par la projection de ce que mon esprit défaillant fera subir à mon futur et mes actes à mon présent ?

Encore une fois, cette question : Est-ce quand j'y crois que je me trompe, ou l'inverse ? A cet instant, un bourdon me traverse les deux hémisphères : cette phrase qui dit aérodynamiquement il n'est pas sensé voler, mais que comme il n'est pas au courant, il vogue joyeusement dans le ciel, bzz bzz. Et puis les Coyotes qui avancent dans le vide après la falaise tant qu'ils n'ont pas regardé leurs pieds. J'ai des animaux dans le ciboulot, quoi. L'araignée est présente en permanence par contre, elle tisse tranquillement, merci de demander.
Si c'est un échec, je ne pourrai pas m'en dédouaner si je continue sur cette lancée. Pas avec certitude. Et j'ai besoin viscéralement de certitudes. Donc je suis forcée d'y croire si je ne veux pas m'auto-ronger pour le restant de mes jours.
Version personnelle du pari pascalien, je dirais.

Par contre, sérieusement, qu'on arrête de me foutre ce "vieux sage" dans les pattes à toutes les sauces de prédictions de mierda, il commence à être lourd, là, l'inconnu du Nord Express, et je veux pas de crouton rabougri dans mon lit ...

A lifetime of happiness ? No man could bear it: it would be hell on earth.
~ George Bernard Shaw